Анекдоты про органы

Читайте самые смешные анекдоты про органы. Мы собрали все анекдоты про органы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про органы

25 Марта 2017
  • Преподаватель интересуется у студента: — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

  • — Что бы иметь деньги не обязательно работать или что—то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства. — Ты спятил? — А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

  • Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. — И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

  • На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

  • Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: – Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

  • — Почему внутренние органы не чешутся? — Это вопрос юридический или анатомический?

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: —Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. —Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

  • Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

  • — Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа. — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

  • — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!

  • Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: – Мама, это мои мозги? – Нет, сынок – пока ещё нет

105 Анекдотов в категории