Прикол про смешной нож. Шутки про ножи.

25 Августа 2022 12:16
  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

  • — Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    — Вам.
    — Чего?
    — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

  • — Чего такой грустный?
    — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
    — Вечно от тебя один негатив.

  • В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

  • Официант! В моей печени нож!
    — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
    — Через месяц у русского был и нож, и топор...

  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
    Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    — Вот те крест, последнего увел!!!

  • Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
    — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

  • Серый волк:
    — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
    — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — Ага! Все—таки узнаете?
    — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

  • — Я порезал язык!
    — Как так?
    — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
    — А оказалось, что тупой ты.

  • Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
    — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
    — Нет! Свинина подорожала!

  • Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
    — Как у них там в России?
    — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают.
    Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
    А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

  • На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
    Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

  • Меня жена замучила:
    — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 143