Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море

20 Августа 2017
  • Встречаются в родной деревне два старых приятеля: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. — А, Верка—то, известная стерва.

  • Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой: — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • — Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

  • В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

  • Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

  • Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • В третий раз закинул старик невод в море, далеко—далеко, глубоко—глубоко... — Сидит теперь, старый мудак, без невода.

  • Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль: — Восьмивёсельная шлюпка по левому борту! — Есть! — Восьмивёсельная шлюпка по правому борту! — Капитан уберите мандавошку с бинокля!

  • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Капля лени переносит море работы на завтра.

  • Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

  • Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит: — Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет. Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит: — Русский умный однако — легче сунуть стало. Второй ему отвечает: — Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.

  • — Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива? — Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

303 Анекдота в категории