Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море

29 Марта 2017
  • Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит: — Помогите!!! Жена будит его: — Что, кошмар? — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

  • У меня была мечта: — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

  • Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

  • Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • — В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь: — Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

  • — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.

  • — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

  • Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

  • Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!

  • Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите! — Siemens А35 — позорная труба!

  • Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

303 Анекдота в категории