Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море

10 Декабря 2016
  • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает: — Ну, как отдохнул? — Шикарно! Море, фрукты, девочки! — А ты? — Хреново... Дача, огурцы, бабы...

  • — Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот. — Почему? — Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

  • — Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море? — Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

  • Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют: — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем! — Это не животный , однако, это моя родственница, однако. — Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь? — Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

  • Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. — Ты же замерзнешь! — Ну да, я с детства холод не люблю! — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? — "Как, как" — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

  • Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

  • По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • — В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь: — Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

  • Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

  • Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

  • Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

  • Идут чукчи по берегу моря. — Видишь вон, самолет летит! — Ого! Скорее всего, правительственный. — Врятли, мотоцикла впереди нет!

303 Анекдота в категории