Анекдоты про лес

Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лес

23 Января 2018
  • Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать... Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: — Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

  • — Алло... Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....

  • Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает: — Что это такое? Пойду—ка посмотрю. Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: — Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново—то!!! Илья Муромец думает: — Чего это ему хреново? Ну—ка, сейчас я с ним разберусь. Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: — Ой, хреново мне, хреново, как же хреново... Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч: — Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!

  • Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит: — Лиса, а лиса, задуши меня! Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит: — Медведь, а медведь, задуши меня! Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • — Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. — Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка. — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: — Ну и рожа должна быть у этой дочки! — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич. — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто? — А я Иван—ДУРРРАК!

  • — Ну че, поехали из этого леса? че стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! — Поехали, говорю!

  • Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

  • В вагончик прораба влетает рабочий: — Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! — Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

  • Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

  • Только в Дагестане в кинотеатре на фильме Гарри Поттера весь зал смеется над фразой: — Гарри, а мы думали, что ты ушел в лес.

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.

527 Анекдотов в категории