Анекдоты про журналистов

Читайте самые смешные анекдоты про журналистов. Мы собрали все анекдоты про журналистов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про журналистов

31 Августа 2016
  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

  • Пресс—конференция Януковича. Журналист: — Виктор Фёдорович, как вы считаете, не противоречат ли последние украинско—российские договоренности семнадцатой статье Конституции? — (пауза). Хм, согласно Регламенту Верховной Рады Украины...

  • Журналист берет интервью у отставного капитана: — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • — В день выступления Януковича в "Украинском доме" Анна Герман сделала брифинг и пообещала экскурс в Межигорье для журналистов. Почему же в последний момент она все отменила? — Януковичу позвонила жена Люся и сказала, что в "Украинском доме" или дворце "Украина" Аня может ему делать хоть брифинг, хоть экскурс,но делать это в родном доме она ей не позволит!

  • Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. — Вы верите в силу талисманов? — Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

  • На пресс—конференции журналисты спрашивают Януковича: —Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития? —Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..

  • — И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни. — О разводе — нет. Только об убийстве...

  • — Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист. — И кому улыбнулось счастье? — Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да, конечно. — Тогда я промолчу...

  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • "Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

  • Пресса не может быть свободной. Достаточно, чтобы журналист не был продажной сволочью.

180 Анекдотов в категории