Анекдоты про журналистов

Читайте самые смешные анекдоты про журналистов. Мы собрали все анекдоты про журналистов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про журналистов

24 Февраля 2018
  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • — Вчера Тимошенко напомнила о себе. — Как на этот раз? — Поздравила журналистов с профессиональным праздником и пожелала им быть не четвертой властью, а первой и последней.

  • Западный журналист спрашивает у Путина: — Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: — Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!

  • Кандидата спрашивают журналисты: — С какой целью вы баллотируетесь? — Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! — И вы что, собираетесь со всем этим бороться? — Ну что вы, — отвечает кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать!

  • Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице: — Как вы смогли? — Секрет. — Что вы будите делать дальше? — Хочу снести яйцо 8 кг! Журналисты у петуха спрашивают: — Как вы смогли? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить рожу страусу!

  • На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс—секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко вам что, дятелголовой работать?!

  • Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: — Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: — Да? Тогда почему каждый раз передачу ведет новый журналист?

  • Пресссекретарь Госдепа: — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: — Какими именно? — Да без разницы…

  • Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами: — Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. — Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак... — Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

  • Журналист спрашивает столетнего деда: — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет...

  • Хорошковский спрашивает Фирташа: — Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд? — Зачем? — А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

  • — А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины. — Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх...

  • Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается: — Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание

  • Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

  • Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: — А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25—го кадра! — Это как? — После 24—х повторений фразы следует удар дубинкой!

180 Анекдотов в категории