Анекдоты про евреев
Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
— Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
— Никому нихуя писать слитно или раздельно?В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:
— Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
— Нет.
— Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
— Нет.
— Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
Сосед медленно звереет:
— Нет!
— Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
— Ленский— еврей?
Сосед орет:
— Да!!!!
Еврей вздыхает:
— Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум—м—м—м…
Все трое, хором:
— О—о—о—о!
Часы:
— Бум—м—м—м…
Хором:
— Раз!Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок…
— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего. Но евреи вышли в финал!..Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
— Вот как евреи без женщин выкручивались.Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евро европеец!Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
— Папа, одолжи денег...Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
— Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
— Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
— Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
— Мойша ты здесь?
— Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
— Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!