Анекдоты про двери

Читайте самые смешные анекдоты про двери. Мы собрали все анекдоты про двери которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про двери

18 Июля 2018
  • Первоклассник обращается к учительнице: — Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

  • — Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке? — Когда у него новая машина или новая блондинка.

  • Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

  • Звонок в дверь: — Откройте, милиция! — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • — Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я же с ребенком! — А где он? — Влез через заднюю.

  • — Встречаются два друга: — Слушай а у Васьки золотой унитаз! — Не может быть! — Пошли сам увидеш. — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну: — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

  • Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • Раздаётся телефонный звонок: — Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

  • Стук в дверь в отеле в Турции: — Сорри, клининг рум. — Извините, мы не одеты. — Ок, сэр. Стук в дверь в пансионате в Крыму: — Извините, мы не одеты. — Так одевайтесь скорее!

  • Звонок в дверь. Подходит упыханный нарик: — Кто там? — Я! — Ты гонишь! Это я — я!

  • Одна подруга другой: — Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому: — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • — Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя".

  • Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка: — Добрый день! Фармацевт: — Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы. Бабулька офигела, поблагодарила и ушла. Через пару минут заходит мужик: — Здравствуйте!... Фармацевт: — Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы. Мужик в шоке.... ушел. Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка: — Добрый день!... Фармацевт: — Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи, вот пожалуйста. Девушка говорит: — Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс". Фармацевт: — Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра. Ха—ха—ха.....

1003 Анекдота в категории