Анекдоты про двери

Читайте самые смешные анекдоты про двери. Мы собрали все анекдоты про двери которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про двери

30 Мая 2016
  • Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?

  • В зале Верховной Рады оди из депутатов подходить к Чечетову и бьет его в лицо. Тот подымается, держась за скулу и спрашивает, хныкая: — Ты что? Вообще обалдел? Депутат отвечает: — Нужно аккуратнее в двери выходить, а то видишь, как о косяк стукнулся.

  • Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.

  • К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

  • Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет: — США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: — А вам слабо?

  • Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

  • — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

  • К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка: — Ты к Вове? — Да. — А как зовут тебя? — Катя. — Так ты и есть та самая синица в руке?

  • — Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

  • Он просто дверь в постели.

  • Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька. — Вниз? Мы: — Вверх. — А когда вниз?

  • Два пьяных киевлянина разговаривают: — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит. — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке. Встретились через несколько дней. — Как тебе мой совет? — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

  • Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.

1003 Анекдота в категории