Анекдоты про дождь

Читайте самые смешные анекдоты про дождь. Мы собрали все анекдоты про дождь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дождь

23 Июня 2017
  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня... — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

  • По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь: — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно. — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет. — Поэтому сидите, суки, работайте.

  • — Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

  • Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.

  • Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

  • Чеченец из горного села приходит к мулле за советом: — Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? Мулла: — Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. — Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова приходит чеченец: — Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? Мулла: — Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: — Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле: — Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало! Мулла: — Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат: — Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит! На что аварец с счастьем в глазах ответил: — Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня. — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Женамужу: — Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. — Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

  • Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

  • Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

  • В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

153 Анекдота в категории