Анекдоты про дождь

Читайте самые смешные анекдоты про дождь. Мы собрали все анекдоты про дождь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дождь

7 Декабря 2016
  • В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

  • — Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.

  • — Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

  • Приходит в церковь мужик и говорит: — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали. — Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий! — Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!

  • Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: — Дорогой, дождь идет... Муж: — Скажи, что меня нету!

  • На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

  • Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.

  • Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

  • Сочиединственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

  • Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь – дождя не будет.

  • Звонит одна роллерша подруге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее, я не хочу... Сегодня такой день, ты понимаешь... — Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно... — ДУРА! Дождь на улице!

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. — Мужики, пустите погреться. — Иди, змей летучий, по добру — по здорову. Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. — Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: — Дождь, гроза, молния. — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей. — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей — горыныч, занимая самое укромное место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • Штирлиц вышел без зонта. — Дождь капает, — подумал Штирлиц. — Сам ты капаешь, — подумал дождь.

153 Анекдота в категории