Анекдоты про директора
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?.Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
— Но и оно не завелось.Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
— Что у тебя этот десятый делает?Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ...вполне он мог бубну снести
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем
— Две, это минимум
Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ...сначала спокойно трефу отберем
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ...а теперь прорезаем пику
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!