Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

18 Января 2017
  • Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой. — Пить хочешь? — Хочу!!! — Что орешь, щас куплю!

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий", и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Зачем они нам? На что продавец ответил: — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги! Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин. — О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!

  • Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

  • Не понимаю этого прикола, что у меня постоянно заканчиваются деньги.

  • Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?

  • — Деньги изобрели древние финикийцы... — Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

  • Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную... — Серёж — а что, денег совсем нет?!

  • — Я художник, я так вижу! — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… — И много денег было? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Считаю, что покупать словарь синонимов — это пустая трата денег. Другими словами — это пустая трата денег.

  • Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

  • — Ты что такой грустный? — Да вчера баксы купил и денег не осталось.

  • В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

  • Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гулянья — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. — На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: — Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: — Ой, ну кто бы говорил!

1836 Анекдотов в категории