Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

21 Октября 2017
  • В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако, для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например, расходами на здравоохранение ради жёлтой краски, и расходами на образование — ради голубой.

  • — Слышал, Ющенко на днях встречался с Януковичем? — По какому поводу? — Просил деньги на пасеку будущего.

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

  • В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

  • Встречаются два банкира: — Как дела? — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — А ты закажи себя киллеру. — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет. — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • — Что это такое: красное, хрустит, но не деньги? — Десять гривен.

  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: — А ну, отдавай свои деньги! — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

  • — Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.

  • Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.

  • Встречаются два друга: – Ты чего такой грустный? – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. – И какое было твоё желание? – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. – Так радоваться надо! – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

  • Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет денег. Следствие ведется.

  • Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит: — Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! — Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. — Мендель, НУ???

  • Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  • Вопрос: — Как взломать банко мат? Ответ: — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: — А зачем ноутбук? Ответ: — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: — Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: — Я его васпытываю! — Да, еще он кидается едой в столовой... — Я его васпытываю! — А еще он разбил стекло... — Я его васпытываю! — А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... — Я его васпытываю! — И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! — Да зарэзал я его на хэр!

1836 Анекдотов в категории