Анекдоты про бармена

Читайте самые смешные анекдоты про бармена. Мы собрали все анекдоты про бармена которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бармена

20 Сентября 2017
  • Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво—то есть? — Увы, закончилось сегодня... — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. — А отчего он умер? — Понятия не имею.

  • Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят: — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: — Что, тоже сосать?

  • Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... — И не говори, Билл! — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. — Зачем!? — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  • Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой... На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит: — Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: — Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет? — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

  • Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое—то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет? Мужик: — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: — А как же ваш друг? Мужик: — Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака.

  • — Бармен, "Гиннесса" мне! — Пива? — Нет, блядь, книгу рекордов!

  • В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

  • Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!

  • Посетитель — бармену, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? — Почему вы так решили? — Да я никого из них не знаю!

  • Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются... Бармен: — Сэр, кто это? — А, это Билл, отличный парень... — А почему он такой маленький? — Однажды он послал... подальше волшебника.

127 Анекдотов в категории