Анекдоты для детей
Мальчик подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, расколите орешек!
Тресь...
— На!
Через несколько минут все повторяется.
— Дядя полицейский, расколите орешек!
— Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
— Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…— А раньше ты где работала?
— В школе, учительницей испанского языка.
— Ты знаешь испанский?
— Нет. Поэтому я через год решила уйти.— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!— Какие способы воспитания детей вы считаете приемлемыми?
— Мы в этом плане полностью полагаемся на Уголовный кодекс.Папа в недоумении:
— И как же твоя скрипка смогла разбиться?
— Очень просто, — отвечает ребенок. — Я разучивал куплет, разучивал... И вдруг! — скрипка выпала из окна.Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица.
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!— Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.
— А как вы узнали?
— Вторая половина книги чистая!Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был...— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.