Анекдоты про желания

25 Сентября 2021

Анекдоты про желания

Все картегории
  • Просто всегда угадывай мои желания и читай мои мысли, разве я много прошу.

  • Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

  • ХХХ: Долой п*дарасов с чата! Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

  • — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу выспаться! — System Error, please, try again.

  • Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?!

  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

  • — Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

  • Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

  • Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Пётр сказал ему, что он хорошим человекм и любое его желание будет исполнено. — Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Пётр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Пётр ему шепчет: — Слышь я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

  • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

  • Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

  • Диалог на Привозе: — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100...

325 Анекдотов в категории