Анекдоты про виагру

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик звонит в скорую:
    — Але, мне нужна помощь!
    — Что с вами?
    — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
    — Ну и что?
    — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
    — Хорошо, сейчас вышлем машину.
    — Только у меня просьба!
    — Какая еще просьба?
    — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

  • Новое химическое оружие "Виагра—газ"!
    — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

  • Старичок приходит к врачу:
    — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
    — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
    — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

  • 13—летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
    — Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3—й степени.

  • — Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
    — А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

  • Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

  • — Доктор, помогите!
    — ?
    — Дайте мне рецепт на антивиагра!
    — Почему?
    — Дед Макар умер!
    — Ну и что?
    — Нажрался виагрой—гроб не закрывается!!

  • — Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

  • В аптеке:
    — Мне что—нибудь, чтобы с девушками получалось.
    — Виагру?
    — Эээ... а есть хлороформ?

  • — Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

  • — Слушай, сосед — а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
    — Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...

  • После бурной ночи она спрашивает?:
    — Ну признайся, ВИАГРА, да?
    — НЕТ! КРУЧЕ! «РАСТИШКА»!!!

  • — Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
    — Он умер, задушенный языком.

  • — Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".
    Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
    — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

  • Виагра для мужчин — что Фотошоп для женщин.

  • — Как будет по—украински «Виагра»?
    — «Торчин продукт».

  • Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
    — Папа, как дела?
    — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
    Мужик сам себе думает — что—то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
    — Папе 85 лет — какая виагра?
    Главврач:
    — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

  • — Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
    — Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

  • Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
    — Я вам сделаю укол новокаина…
    — Только не укол — ужасно боюсь иголок!
    — Тогда дам вам подышать веселящим газом
    — Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
    — Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    — А что — это уменьшит боль?!
    — Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 78