Анекдоты про виагру

Новое химическое оружие "Виагра—газ"!
— Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

13—летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
— Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3—й степени.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
— А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

— Слушай, сосед — а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...

— Доктор, помогите!
— ?
— Дайте мне рецепт на антивиагра!
— Почему?
— Дед Макар умер!
— Ну и что?
— Нажрался виагрой—гроб не закрывается!!

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

— Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

В аптеке:
— Мне что—нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Эээ... а есть хлороформ?

После бурной ночи она спрашивает?:
— Ну признайся, ВИАГРА, да?
— НЕТ! КРУЧЕ! «РАСТИШКА»!!!

Виагра для мужчин — что Фотошоп для женщин.

— Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
— Он умер, задушенный языком.

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".
Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

— Как будет по—украински «Виагра»?
— «Торчин продукт».

— Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
— Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что—то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».