Анекдоты про виагру
В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
— Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
— Блин, по—моему «виагра» как—то по—другому должна действовать...— Девушка — дайте, пожалуйста, Виагры!
— А что же вы такой счастливый?
— Так я ж не себе!— Дорогой это что — виагра?
— Нет, "Растишка" от данон.Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой.
Его и спрашивают:
— Ну как,подействовало?
— Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!— Смотри! Новый клип «Виагры»!
— Ага! Здорово! Супер!
— Может, звук включим?
— Нет, так нормально.— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
— Что такое сэвэн ап?
— Это семь мужиков, принявших Виагру!Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что—то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.Девушка:
— Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра?
— Нет, Растишка от Данон.Парень обращается к приятелю:
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Как?!
— После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.