Анекдоты про ужасы

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
    — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
    — Поручик, а как это произошло?
    — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
    — Хм, поручик, а как Вы были одеты?
    — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
    — Воды, воды!!!
    С пола слабым голосом:
    — И хлеба...

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
    рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
    — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
    ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
    маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
    — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • Литератор:
    — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
    — Господи! Неужели он уже умеет читать!

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали…

  • — Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Во—во. И он мне это сказал!

  • Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
    — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
    — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

  • Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
    — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
    — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
    — Это все ясно, но что с трупом делать?

  • Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
    — В чем дело?
    — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
    — Да спи, глупенькая, успокойся.
    Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
    — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
    — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
    — Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
    — А, ну тогда слава богу!

  • Две блондинки:
    — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
    — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
    — Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
    — Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
    — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
    — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
    — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
    — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
    — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • — Кто ты по гороскопу?
    — Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
    — Водолей?
    — Да.

  • Европейские социологи в ужасе:
    — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
    Российские социологи успокаивают:
    — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • Почему фраза:
    — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза:
    Студент завалил профессора после экзамена?

  • Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
    — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
    — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
    Он:
    — Там такая собака большая, я боюсь.
    Она:
    — Да ты что?! Она же игрушечная.

  • Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
    — Болеют только лошади.
    Блондинка:
    — Вот блин, так что, я лошадь?

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 147