Анекдоты про институт

— Янукович во время недавнего выступления забыл, как называется закон, о котором говорил. — Странно, что после этого не уволили директора Института национальной памяти!

Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!

– Забудь всё, чему тебя учили в институте. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла: — Кси, пси и хи... Студент с первой парты: — Будьте здоровы, профессор!

— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. — Какой такой гостинец, Анзор? — Гостинец? «Метрополь»!

Самоуверенный студент своему товарищу: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: — Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

— Мам, я поступил в ф*гню. — Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить! — В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.

Отец наставляет сына, поступившего в институт: — Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я, честно говоря, впервые.

А он тебя целует... говорит что любит Он ректор института... надо соглашаться.

Идет экзамен в Литературный институт. — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина". — Мой дядя — ректор института... — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!