Анекдоты про преподов

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... — Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: — Что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

— Как называется прибор для измерения силы тока? Студент — глядь в шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. — ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке. — Хм. Правильно!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной... Тут один студент тихим шепотом: — Да, у нас почти все с нее начинали.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

Экзамен по физике. Препод: — Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи): — Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…

Диалог на экзамене: Препод: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: — Да где же вы видели такую лошадь?! Студент: — А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

Беседуют два студента консерватории: — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. — Да я пробовал. — Ну и что? — Вальс Шуберта получается.

Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает: — А писло чесать?. Препод подумал и ответил: — Ну если это вам поможет то чешите.

Студент: — Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.