Анекдоты про преподов

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: — Хи—хи—хи—хи—хи! Препод: — Да не "хи—хи—хи", а печень!

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: —Лебедь свинье не товарищ Студент: —Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: —Деньги Препод: —А я мозги Студент: —Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

— Слушай, а что этот препод всех подряд валит? — Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

Препод спрашивает студента: — Вы в армии были? Студент отвечает: — Да, был уже. Второй раз не устроите! Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает: — Тогда мне придётся поставить вам 3…

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там! Не долго думая второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной... Тут один студент тихим шепотом: — Да, у нас почти все с нее начинали.

Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!

— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...

Экзамен по истории. Студент с блеском справляется со всеми заданиями. Препод пытается "завалить": — Ну а теперь вопрос на засыпку... Между кем и кем была русско—японская война?

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: — Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг...