Анекдоты про спортсменов

О прыжках с трамплина:
— Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо.
— Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
— Нам негде жить!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
— Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а вы кто такие?
— Мы? Мы спортсмены!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну, тогда на старт! Внимание!...

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
— Не переживайте, — утешает его, — мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
— Ох, спасибо за утешение. Только тот врач — это я.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило:
— Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Геймер, игравший "Мортал комбат", вырубил гопника—спортсмена с одного комби—удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

— Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет.
— Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок...
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
— Что смотришь?
— Олимпиаду.
— Ты что, спортсмен?
— В душе, я — олимпиец.
— А на деле — паралимпиец.

К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
— Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? — А хули тут уметь, — отвечают российские спортсмены, — накатил перед стрельбой пол—литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг — в мишенях.

Три часа ночи. Бежит толпа. Слышны крики:
— ATA ее, ATA!
— Вот она, вот она!
— Справа заходи!
— ЦПС тебе под ребро!
Навстречу идет мужик, недоуменно осматривается и спрашивает:
— Ребята, что это вы делаете?
— Слушай мужик, отстань, да? Спорт у нас такой, понимаешь?
— А—а—а, спортсмены значит. Как не понять...
— Ё! Спортсмены, мля... БИЗЮ мы ловим!!!