Анекдоты про спортсменов

25 Августа 2022 12:16
  • Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
    — Нам негде жить!

  • О прыжках с трамплина:
    — Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо.
    — Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

  • — Дорогой, ты где был?
    — Бегал...
    — Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

  • Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
    — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а вы кто такие?
    — Мы? Мы спортсмены!
    Мужик, доставая пистолет:
    — Ну, тогда на старт! Внимание!...

  • Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
    — Не переживайте, — утешает его, — мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
    — Ох, спасибо за утешение. Только тот врач — это я.

  • Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило:
    — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

  • Геймер, игравший "Мортал комбат", вырубил гопника—спортсмена с одного комби—удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.

  • 2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

  • — Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет.
    — Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

  • — Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
    — Это рок...
    — В смысле, жестокая судьба?
    — В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»

  • Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
    — Что смотришь?
    Олимпиаду.
    — Ты что, спортсмен?
    — В душе, я — олимпиец.
    — А на деле — паралимпиец.

  • К браткам приходят два чувака:
    — Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
    — Ну нужны, а вы кто?
    — Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

  • У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
    — Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? — А хули тут уметь, — отвечают российские спортсмены, — накатил перед стрельбой пол—литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг — в мишенях.

  • Три часа ночи. Бежит толпа. Слышны крики:
    — ATA ее, ATA!
    — Вот она, вот она!
    — Справа заходи!
    — ЦПС тебе под ребро!
    Навстречу идет мужик, недоуменно осматривается и спрашивает:
    — Ребята, что это вы делаете?
    — Слушай мужик, отстань, да? Спорт у нас такой, понимаешь?
    — А—а—а, спортсмены значит. Как не понять...
    — Ё! Спортсмены, мля... БИЗЮ мы ловим!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54