Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • — Сара:
    — Абрам, у меня прыщик вскочил!
    Абрам:
    — В самом деле?
    Сара:
    — Нет, рядом!

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
    — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • — Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    — Как налево?!
    — А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
    — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

  • — Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
    — Сарочка! Но почему второе?!
    — Потому что ты поц!

  • — Сара! Приготовь что—нибудь на ужин, будут гости.
    — А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

  • — Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
    — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

  • В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • Разговаривают две еврейки в Одессе:
    — Слышала, ваша Сара замуж выходит.
    — Да. Выходит понемногу.

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • Абрам спрашивает у Сары:
    — Сара, что это так воняет?
    Роза.
    — Завяла?
    — Нет, переодевается...

  • Продают рыбу, живую, в бочке:
    Абрам спрашивает:
    — У вас свежая рыба:
    — Ты что, не видишь, она жива:
    Абрам говорит:
    — У меня Сара тоже живая, но не свежая.

  • — Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
    — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
    — О, как это любезно с вашей стороны...

  • — Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
    — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

  • Сара говорит подругам:
    — Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...
    Муж говорит:
    — Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!

  • Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • — Сара, а сколько Вам лет?
    — Таки восемнадцать.
    — Но два года назад Вы говорили тоже самое.
    — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
    — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
    — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300