Анекдоты про Россию

На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: - Бабушка, ты меня узнаешь? - Ну конечно же! - И как же меня зовут? - Как, как? Аршавин. Тут Аршавин воскликнул: - Как ты меня узнала? А та ему в ответ: - Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. - Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Россия для китайцев - это лес, а Китай для русских - темный лес.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит : - Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте. - Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают: - Как у них там в России? - Есть там такие звери - морская пехота, они со 100-та метров нож в горло всаживают. Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают. А еще есть даже мутанты, солдаты будущего - стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Уже есть, мы продали.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас! - Неужели в "Единую Россию" вступил?! - Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит! - Из "Единой России"?! - Нет, вроде... Да откуда мне знать! - А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Украинцы: - Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии. Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Украина - России: - Ты вероломно напала на меня! - Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. - Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

- Украина отказалась от льгот на газ. - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.