Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Россию

25 Августа 2022 12:16
  • Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
    Все:
    — Тут полно крокодилов!
    Буратино:
    — А мне по фиг крокодилы!!
    После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
    Все:
    — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
    Буратино:
    — Зато полно бобров!!!

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

  • Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
    — Как у них там в России?
    — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают.
    Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
    А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

  • Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
    — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    — Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай сначала плохую.
    — Аляска присоединилась к России.
    — А хорошая?!
    — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  • — Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
    — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

  • — Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
    — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!

  • Стишки про Россию

    Россию понять никогда не сумеют
    Японец и немец, француз, папуас.
    Заборы мы строим из нового леса,
    Зато из опилок вся мебель у нас!

  • — В России все подростки мечтают стать космонавтами.
    — В Америке все подростки мечтают стать юристами.
    — И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.

  • Романцев заходит в раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит :
    — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
    — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

  • Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
    Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
    — Бабушка, ты меня узнаешь?
    — Ну конечно же!
    — И как же меня зовут?
    — Как, как? Аршавин.
    Тут Аршавин воскликнул:
    — Как ты меня узнала?
    А та ему в ответ:
    — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

  • Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

  • Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия—Украина.

  • Путин:
    — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
    Буш:
    — Так у Парагвая нет ядерных ракет!
    — Уже есть, мы продали.

  • Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

  • — Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    — ???
    — Футбол…

  • Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

  • Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 310