Анекдоты про рога
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!Жена с любовником лежат в постели.
— Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
— Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
— Фиг вам! Я еще два дня в командировке!— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.У очень богатого мужчины даже рога с позолотой.
Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
— Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?
Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
— Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное!
— Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!Плотник говорит вдове:
— Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал:
— Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда...
В это время Дима выкрикнул:
— Это была лиса!
А учитель продолжал:
— ... увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.— А я с мужем развелась, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
— Рог — это образование из костного вещества на голове.— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
— Живешь ты у черта на рогах:
— Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?