Анекдоты про рога

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
    — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
    — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
    — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

  • Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
    — Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
    — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

  • Жена с любовником лежат в постели.
    — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
    — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
    Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
    — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

  • Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

  • — А я с женой развелся, все имущество поделили.
    — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
    — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

  • Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
    — Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
    — Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

  • У очень богатого мужчины даже рога с позолотой.

  • Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
    — Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
    — Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
    — Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?
    Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
    — Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

  • Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
    — Спасайся, это муж!
    — Спокойно, он не пройдет!
    Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
    — Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

  • — Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
    — Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное!
    — Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!

  • Плотник говорит вдове:
    — Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

  • Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
    — Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
    — А ты? С такими яйцами — и такие рога?

  • — Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
    — Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

  • — Доктор, у меня что, нимб над головой?
    — Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

  • На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал:
    — Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда...
    В это время Дима выкрикнул:
    — Это была лиса!
    А учитель продолжал:
    — ... увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.

  • — А я с мужем развелась, все имущество поделили.
    — Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия.
    — Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.

  • Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
    — Я сейчас выброшусь!!!
    Жена:
    — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

  • Женщина говорит подруге:
    — У моего мужа два образования.
    — Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил!
    — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
    — Рог — это образование из костного вещества на голове.

  • — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
    — Живешь ты у черта на рогах:
    — Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
    целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
    Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
    — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

  • Два горожанина в деревне:
    — Смотри, какая красивая лошадь!
    — Это не лошадь, а свинья!
    — Да? А почему у нее рога?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 108