Анекдоты про рога

Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
— Да они и не должны расти, это все сказки..
— А Вы уверены?
— Абсолютно!
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
— Да, в общем—то и жаба ее душила...

Экскурсия в зоопарке
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: — Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: — Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
— А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

Муж ломится в дверь:
— Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери:
— А ты рогами, рогами постучи.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

Муж говорит жене:
— Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
— Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!