Анекдоты про пожарных

19 Апреля 2023 21:22
  • Из милицейской сводки новостей:
    — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
    — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • На соревнованиях по брейк—дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

  • Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
    Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
    Возвращается и орет:
    — Пожар, пожар!
    Все:
    — У кого пожар?
    — Я не расслышала... но у кого—то из вас.

  • Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

  • Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    — Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
    — А в тринадцатый номер принесите чаю!

  • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

  • Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

  • У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
    — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
    — …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите…
    — Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

  • Прапорщик построил роту по тревоге.
    — В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
    Через пять минут.
    — И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

  • — За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
    — В театр?
    — Нет, у нас дома был пожар.

  • — Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
    — Понял!
    — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
    — Понял!
    — Командир, сбой в локаторе!
    — Понял!
    Командир, падаем!
    — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

  • — За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
    — Наверное, вместе ходили в театр?
    — Нет, у нас был пожар.

  • Пожар. Муж подбегает к жене.
    — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
    Сзади приглушенный голос голос:
    — Шифоньер!
    Муж:
    — А кто это там говорит?
    Голос:
    — Это мы, пиджаки!

  • Радостная новость.
    — В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
    — Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

  • При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

  • Пожарный журналисту:
    — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили...
    — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
    — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

  • Слуга обращается к лорду:
    — Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
    Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
    — Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

  • Звонок у дежурного пожарной охраны:
    — Немедленно приезжайте, пожар!
    — Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

  • В квартире пожар. Муж кричит:
    — Что выносить будем в первую очередь?
    Сдавленный голос из шкафа:
    — Шифоньер!
    — Это кто говорит?
    — Это мы, пиджаки...

  • Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 89