Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Блондинка — подруге:
    — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    — И что ты с ним будешь делать?
    — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

  • Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
    — Как тебе удается?
    — А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
    Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
    — Что же ты не попробовала?
    — Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

  • Блондинка говорит подруге:
    — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
    — ???
    — Значит, в ней есть аптечка.

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • — Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
    — Чтобы система не повисла.
    — А если все—таки повиснет?
    — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

  • Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
    — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
    — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

  • Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
    — Я прошу руки вашей дочери.
    — А у тебя, что своя отсохла?

  • У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
    Дима, как себя чувствует Лолочка?
    — Изображение неплохое. Звук только неважный!

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
    — И?
    — Через 10 минут рассосалась!
    Пробка?
    — ПОДРУГА!

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • Встречаются два друга:
    Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
    — Неправда! В вакууме звук не распространяется!

  • Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
    — Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Из разговора подруг:
    — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

  • Молодой парень спрашивает подругу:
    — Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
    — Сложно сказать... А на сколько ты богат?

  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
    — Гораций!
    Я с огромными дикими глазами:
    — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
    Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
    — Цай гораций, обовглась!...

  • Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
    — Ты лучше грудь отпусти!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: