Анекдоты про подруг

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке: — Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей! — А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Женщина подруге, выбирающей подарок: — А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

— Что подарить подруге на день рождения? — Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. — Рублей 500—600. — Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

— Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском. — А без эпиляции сапоги не налезали?

Одна подруга спрашивает другую: — Скажи пожалуйста, у тебя было когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Актриса кабаре торжественно сообщает подруге: — Если бы ты только знала, какая у меня новость! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! — Счастливица! — завидует ей подруга. — Ну, а миллионер—то твой доволен? — Еще не знаю. Подожду, пока он проснется, тогда я сообщу ему об этом.

Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Одна подруга хвастается другой: — Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! — Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Встречаются две подружки: — Привет, слушай, ты разбираешься в электронных книгах? — Ну да...что ты хотела? — Черненькую брать или белую?

Женщина в трамвае громко разговаривает с подругой: — Ой, я вчера помыла волосы, и они торчат в разные стороны. Трамвай подъезжает к остановке, и женщина протискивается к выходу. У входа сидит, вытянув длинные ноги, парень. Споткнувшись, женщина возмущается: — Чего ноги—то вытянул, пройти нельзя! — Да я вчера помыл их, вот и торчат во все стороны.

Блондинка пишет подруге в аське: — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.

Разговаривают две подруги: — Что—то твоего Васьки давно не видно... — Да он сел за учебники! — Поступать куда собрался? — Да нет, школьную библиотеку обворовал.