Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про палку

25 Августа 2022 12:16
  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

  • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
    — Шо, не заводится?

  • Вырос у грузина сын.
    — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
    — Нэт...
    — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
    — Нэт...
    — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
    — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
    — Ой да, синок... это твая мама...

  • Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    — Я его застрелю!
    — А у вас ружья нету.
    — Я его зарежу!
    — А вас ножа тоже нет.
    — А я его палкой!
    — И палки у вас нет.
    — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
    — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
    Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
    — Может «кий»?
    Блондинка подумав спрашивает:
    — А у вас ластика не найдется?…

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    — Я права забыл!
    Жена рядом:
    — Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    — На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    — Границу уже переехали?..

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

  • Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
    Через 5 мин... Ворона:
    — Ну нихера себе басню сократили...

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  • Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
    — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое—то время, и та же ситуация:
    — Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

  • Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами.
    Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

  • Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
    Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

  • Армия:
    — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
    — УРА!!!!
    — Вот этой палкой.

  • Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
    — Ну что?! Начнем все сначала?

  • В спортивном магазине:
    — У вас есть горнолыжные лыжи?
    — Да, и горнопалные палки.

  • — Наташа, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
    — Наташа, ты ошибаешься!
    — Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
    Наташа, фу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116