Анекдоты про офис

Вечерний офис... — Ну как, напечаталось? — Принтер бумагу зажевал. — Сволочь, не напоминай о еде!

95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? - Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего. - Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? - На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

У меня была мечта: - В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

В нашем офисе все завидуют друг другу. - Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: - Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. - Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

- Расскажите о себе? - 90 - 60 - 90! А вы? - 108 - 24 - 68. - Ой, не пишите мне больше... - Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: - Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? - Ой, блин, а где же мой фломастер???

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. - Клиент! - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где: — Это у нас принтер. — Прикольненько! — Это факс. — Прикольненько! — Это ваше рабочее место. — Прикольненько! — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете? — Да, «миньет»! — Прикольненько!

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу - Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: - У меня в сумке порядок!!! - Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы - Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз - У меня в сумке порядок!!! - А .. э .. но я же молчу ... - Ты громко думаешь!!!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы.