Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

25 Августа 2022 12:16
  • Накануне 8—го Марта в офисе. Сотрудники—шефу:
    — С наступающим, Василич!.
    — Я что, баба вам??!!
    — Баба, не баба, а сука порядочная...

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • Объявление в туалете:
    — Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса.

  • Джейн Псаки:
    — Я беременна.
    — Поздравляем, Джейн! А кто отец?
    — Не знаю, надо посоветоваться в офисе…

  • Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
    — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Очень тяжело работать в офисе.
    Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
    Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

  • — Ого как много овощей!!!
    — Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

  • Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

  • В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
    — Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
    — Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.

  • Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • Вечерний офис...
    — Ну как, напечаталось?
    Принтер бумагу зажевал.
    — Сволочь, не напоминай о еде!

  • Офис. Коллега — коллеге:
    — Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
    — Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.

  • Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
    — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
    — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
    — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
    Секретарша:
    — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
    Пяточок:
    — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • — Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
    — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..

  • Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120