Анекдоты про офис
- про корпоратив 37
- про бухих 31
- про утро 1297
- про работу 2498
- про офис 121
- про фирму 116
- про коллег 191
Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
Секретарша:
— Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
Пяточок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.
Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
— Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
— У меня в сумке порядок!!!
— Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
— Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
— У меня в сумке порядок!!!
— А .. э .. но я же молчу ...
— Ты громко думаешь!!!Накануне 8—го Марта в офисе. Сотрудники—шефу:
— С наступающим, Василич!.
— Я что, баба вам??!!
— Баба, не баба, а сука порядочная...Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
— Это у нас принтер.
— Прикольненько!
— Это факс.
— Прикольненько!
— Это ваше рабочее место.
— Прикольненько!
— Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
— Да, «миньет»!
— Прикольненько!Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
— Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.
Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
— Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
— Ой, блин, а где же мой фломастер???В офисе установили новую кофе машину.
— Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
— Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
— А на работе и не нужно спать!— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
— Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
— Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.— Ого как много овощей!!!
— Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!Муж жене:
— У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.