25 Августа 2022 12:16
  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Офис. Диалог двух парней в лифте.
    — Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
    — Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

  • Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
    — Вы как таксисты на вокзале!!
    — ?!?!?!!?!?!
    — Совсем охуели!!!
    — Занавес.

  • Шеф говорит новому сотруднику:
    — Для начала подметите в офисе пол!
    — Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
    — Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

  • — Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
    — Наличие огнестрельного оружия в офисе.

  • Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

  • Один украинский бизнесмен говори другому:
    — Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой—то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
    — Тоже мне новость — это же старый трюк!
    — Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

  • У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

  • — Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
    — Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
    — Господи, не может же быть, что весь наш офис...

  • — Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
    — Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
    — А сам шеф пострадал?
    — Да, он орал, как резаный:
    — Кто выбросил из окна это дерево?.

  • Звонок жене:
    — Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей.

  • Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
    — Ну как Хэллоуин отметила?
    — В клубе. Ужас какой—то.
    — Сильно напугали?
    — Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

  • — Алё, это аптека?
    — Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё—таки это офис, я настаиваю.

  • Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

  • — О, сэр! Подайте бедному нищему!
    — Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице.
    — Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.

  • Из соседней комнаты в офисе:
    — Еще по 100 грамм и хватит!
    — Э, там что мужики водку пьют?
    — Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

  • В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают:
    — Сколько у вас уходит в месяц на распечатки?
    — Да, до хрена!
    — Ок. Значит, три коробки.

  • Объявление:
    — Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

  • Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.
    Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...

  • Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
    — Уф, едва не засыпался.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120