Анекдоты про офис

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный:
— Кто выбросил из окна это дерево?.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Офис. Диалог двух парней в лифте.
— Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
— Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале!!
— ?!?!?!!?!?!
— Совсем охуели!!!
— Занавес.

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

Один украинский бизнесмен говори другому:
— Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой—то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
— Тоже мне новость — это же старый трюк!
— Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

— Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
— Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
— Господи, не может же быть, что весь наш офис...

Звонок жене:
— Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей.

Из соседней комнаты в офисе:
— Еще по 100 грамм и хватит!
— Э, там что мужики водку пьют?
— Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё—таки это офис, я настаиваю.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

— О, сэр! Подайте бедному нищему!
— Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице.
— Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.

В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают:
— Сколько у вас уходит в месяц на распечатки?
— Да, до хрена!
— Ок. Значит, три коробки.

Объявление:
— Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.