Анекдоты про новых русских

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: — Шо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес—600". Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким—то мужиком. Муж толкает мужика в бок: — Ты чего здесь делаешь? — Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает. — Ты кто такой? — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай. — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво. — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц? — Ну да, красивые женщины моя слабость. — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь? — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: — Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. — У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно. — И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: — О чём вы говорите? — Да о детях. — Ой, а у меня сын —, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

Новый русский хвалит секретаршу: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит : — Послушай, у меня через голову что—то пролетело! — Братан, а тебя просто прострелили!

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!