Анекдоты про новых русских

15 Июня 2021

Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

  • Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: — Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.

  • Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

  • Портье подымает телефонную трубку и слышит: — Ту—ти—рум—ту—ту… Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разерённого нового русского. — Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер

  • Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает: — А что это Вы с утра такой довольный? — А я ЛЕГО собрал? — Ну и что?! — Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

  • Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!

  • Новый русский с гордостью говорит приятелю: — Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... — А он у тебя поет или играет? — Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

  • Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой дорогой, расплачивается с продавцом и звонит другу: — Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!

  • Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

  • Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку

  • Новому русскому на пейджер приходит сообщение: — Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

  • "Новый русский" в автомастерской: — Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче! — Зачем? У вас и этот нормальный... — Да тормоза, блин, не работают.

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям—людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм—тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: — Кто такой? — Вообще—то я был менеджером... — Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". — Кто такой? — Я, как представитель западной цивилизации требую консула! — Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) — Чем занимаешься? — .... — русский двух слов связать не может, гнет пальцы. — Понятно, вождь, свой человек.

545 Анекдотов в категории