Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

Анекдоты  →  Новые русские

Анекдоты про новых русских

23 Февраля 2019
  • Разговаривают два бармена: Один. — Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. — А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

  • Беседа двух новых русских. — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Ну и как? — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

  • Новый русский пишет из Италии знакомому: — Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

  • Сын нового русского пишет отцу о своем житье—бытье в Москве: — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так и ездит на этой "пятерке".

  • У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

  • Новый русский зовет кореша в гараж: — Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: — Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!

  • Новый русский у психиатра: — У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. — Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: — Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: — Э, все равно купюры не хватает!

  • Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что—то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

  • Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

  • К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

  • Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик: — Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

  • Один Новый русский предлагает приятелю: — Вован, приезжай к нам в гольф—клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки... — А где вы там в гольф—то играете? — Во что играем?

  • Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

  • Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

  • Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

545 Анекдотов в категории