Анекдоты про новых русских

Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит: — Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес—600" не проходит.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику: — Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В миpе животных" пришлось ездить в библиотеку.

Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем — "новый русский". Милиционер: — Оружие есть? "Новый русский": — Конечно, нет... — Разрешите осмотреть машину? — Валяй, смотри. Мент открывает багажник, а там АКМ лежит! — Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же? — Калькулятор!!! — Какой же это калькулятор? — достает из кармана калькулятор, показывает. — Вот калькулятор, на нем считают... — Э—э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой — для окончательных!

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная... — Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете? — Hу я, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? — Как—же не помнить—то, помню конечно! — Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

Новому Русскому загадывают загадку: — Два конца, два кольца, посередине гвоздик — это что? — Фраеру очки к морде гвоздем прибили! — Нет, это же ножницы. — Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер...

Новый русский со своим семейством путешествует по Египту. Один ветхий мост на Ниле не выдержал и обвалился. Вся семья вместе с машиной оказались в воде. Со всех сторон к ним ринулись крокодилы. Отец семейства успокаивает всех: — Не бойтесь, вот уже и спасательные лодки от Lасоstе совсем рядом!

Приходит в ресторан Новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам Новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. — Что ты так долго? — спрашивает телохранитель. — Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. — Без проблем, — говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает голову. — ??? — Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Новый русский позвал слугу и говорит: — Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

Как—то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. — Не хочу я ни твоих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно. — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—ый МЕРС, что на всю страну свисну.

Встречаются двое новых русских: — У меня вот родственники в Подмосковье живут, а отдыхают на Канарах! — А у меня родственники в Подмосковье отдыхают... — Фууу.... — ... а живут на Канарах!

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит: — Алло! Нy да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штук? Нy знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? дачу? Да, дача y вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Hy хорошо договорились! Hy, все, пока, МАМА!