Анекдоты про новых русских

Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Один Новый русский предлагает приятелю: — Вован, приезжай к нам в гольф—клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки... — А где вы там в гольф—то играете? — Во что играем?

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

"Новый русский" в автомастерской: — Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче! — Зачем? У вас и этот нормальный... — Да тормоза, блин, не работают.

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку

Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с громкой связью! — А мне так на фиг не надо — у меня во время связи и жена нефигово оpет.

Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол—часа: — Дорогая, ты дома? — Дома, милый, дома. Выключает трубу: — Эх, хорошо, когда жена всегда дома!

Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает: — А что это Вы с утра такой довольный? — А я ЛЕГО собрал? — Ну и что?! — Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!