Анекдоты про новых русских

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: - Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой: - Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. - Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? - На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А это смотря кого отпустить.

Один новый русский хвалится перед другим: - Я тут новую модель "Запорожца" купил. - Да ты че!!! - У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. - А что же у нее от Запора-то осталось? - Не заводится.

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: - Выдайте мне, под залог, 100$. - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: - Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. - Меня вполне устраивает. - А какой залог вы оставите? - Да вон - у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: - Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? - Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: - Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая... А русский – от того, что услышал по радио: - На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: - Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: - Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: - Классная работа.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - На народные. - Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему: - Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? - Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: - Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: - Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: - Я же сказал - ОДИН! Они: - Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: - Где мы? Второй отвечает: - Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: - Никуда… - А что тогда голосуешь???