Анекдоты про новых русских

Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Hет, сынок, он — Новый Русский...

Встречаются Петька с Василием Ивановичем: — Слушай Василий Иванович, Анку в "Женщины России" записали, а мы?.. — Да—к пробовал я Петька. Пришел к коммунистам, а там буржуев — видимо—невидимо! Я за шашку, а они: "Это не буржуи, — говорят — это Новые русские..." — ... А к этим — в "Дом..."? — Опоздал: там уже Батька Махно песни про Ворона распевает. — Ну а этому, который руками машет? — А к этому я и сам не пойду, Петька. А то как драпать придется Через Индийский Океан — это тебе не Урал переплыть...

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется: — Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню! — Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали! — Сделано, мой господин! — А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было! — Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай! — Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

Сын «нового русского» спрашивает отца: — Пап, кто такой Ньютон? — Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? — Это все пиджаки проклятые линяют!

Застрял как—то Новый Русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: — Ты че, с—с—сука, ты че... Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: — Ладно, завтра я снова буду крутым..

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс: — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года! — Пойдемте посмотрим ваш Мерс. — Пойдемте. Открывает гараж. — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались...

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: — Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: — Это значит — два чая в 22—ой номер!

Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему: — Ты что братела так низко пал? На что другой отвечает: — Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!