Анекдоты про новых русских

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? - Я тут сортиры мою. - Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. - Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся. Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему: — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое. Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: — А ты че не пьешь? — А я потом, когда менты тут закончат.

У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: - Вроде все у меня есть, но сказал: - Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. - Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит: - Я японский бизнесмен Хоцу Кака. - Пожалуйста, только не на нашей территории.

Встречаются два Новых Русских. Один грит: - Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек - все бракованные конкретно! - Че, битые да? - Нет. Не радуют!

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит: - Ты кто? - (испуганно) Фермер я, фермер. - Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты? - Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу. - Не, ну кто ты, в натуре? - Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю... - (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: - Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: - Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: - Я же сказал - ОДИН! Они: - Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: -Где мы? Второй отвечает: - Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Встретились "новые русские". Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей приходит и говорит: - Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как-нибудь. Русский: - Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец. - У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как-нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. - Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: - Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да? - Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук: - А что ты ещё на 5 штук-то нашёл? - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Два новых русских расхваливают свои авто: - Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... - Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

Встречаются два новых русских: - Привет, братан, я себе крокодила купил. - Круто! - Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил. - Вот это понты, здорово. - Правда теперь не знаю чем его кормить? - Ну как, обычно их рыбой кормят. - Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Новый Русский говорит своей секретарше: - Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: - А эти две — кто такие? - Это т.д. и т.п.

Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: - Э, все равно купюры не хватает!