Анекдоты про новых русских

13 Апреля 2021

Анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, олигархов, шестисотые мерседесы и запорожцы. Всегда только новые прикольные и смешные анекдоты. Читайте и будьте всегда на позитиве.

  • Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд... Спрашивает: — Ну как? — Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковато! — Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. — А что такое? – спрашивает НР. — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

  • Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

  • Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: — Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. — У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно. — И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: — О чём вы говорите? — Да о детях. — Ой, а у меня сын —, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

  • — У Нового русского родился сын, а его, как обычно нет дома. Звонит в больницу к жене: — Ну он хоть на меня то похож? Жена: — Ой, как похож, как похож — и глазки твои и ушки, и носик... Новый русский: — Да ты о главном скажи — пальцы он как держит?!

  • Приходит как—то новый русский к ювелиру: — Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь... — Во, братан! То, шо надо! Только сделай без гимнаста, ладно?

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • Разговор детей "новых русских": — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра... — "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня налогами задавили.

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает. — Ты кто такой? — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай. — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво. — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц? — Ну да, красивые женщины моя слабость. — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь? — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Приходит новый русский к старому еврею и говорит: — Папа, дай денег...

  • Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: — Нет, на 100 ментов не хватит.

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что—нибудь, подумайте... НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот вы меня стукнули. — Чё, не понял. — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело? — Так это я в тебя въехал? — Да. — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

  • Новый русский, ессно, на 600—ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: — Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! — Так ведь другого—то не было.

  • Объявление по "Новому Русскому радио": — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

545 Анекдотов в категории