Анекдоты про номера

25 Августа 2022 12:16
  • Солдат в гостинице:
    — Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    — Свободных номеров нет, извините.
    — Ну может хоть один найдется?
    — Нет.
    — Ну хоть какой самый плохой?
    — Нет!
    — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    — Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
    — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
    — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
    Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
    — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

  • Два новых русских расхваливают свои авто:
    — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
    — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

  • Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
    и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Операционист в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционист:
    — Ну, если сможете, назовите моего!

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
    — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
    — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • Встречаются двое.
    Мусорауроды.
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

  • Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
    — У меня в номере нет холодной воды.
    — Ну подождите.
    — Чего ждать—то?
    — Пока горячая остынет.

  • Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
    — О, классно! Вместе поедем.

  • — Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
    — (диктует)
    — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

  • Я купил себе телефон с голосовым набором номера.
    — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

  • Известный фокусник:
    — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
    — А где она сейчас живет?
    — В Париже и в Лондоне.

  • Заселился мужик в отель. Звонит портье.
    — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
    — Как?! Вы что, двери не видите!?
    — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

  • Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус".
    Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

  • Капитан ДПС обращается к подчинённому:
    — Сержант, зачитайте задержанному его права!
    — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

  • Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
    — Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
    — Почему?
    — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
    — Ну и что?
    — Так вот, ты меня вчера уговорил…

  • Гаишник останавливает байкера:
    — Почему номер вверх ногами прикручен?
    — Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101