Анекдоты про номера

25 Августа 2022 12:16
  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
    — Висела писенька?!

  • Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
    — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • — Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
    — Угу.
    — Вы звонили?
    — Нет.
    — А кто звонил?
    — Не знаю, нас тут много.
    — Вы организация какая—то?
    — В некотором роде. Мы тюрьма.

  • Дорогая редакция!
    — Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

  • Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
    — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
    — С чего вдруг?
    — Он уже третью ночь не ночует в камере.

  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

  • Встречаются двое:
    — Милиционеры — козлы!
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • — Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
    — За что?
    — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный

  • После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
    — Здесь жил Кержаков...

  • — Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
    — Поиски остальных лыжников продолжаются.

  • — Девушка, какой у вас телефон?
    — Нокиа.
    — Нет, я имею ввиду номер?
    — Федеральный.
    — Да нет же, цифры какие?
    — Арабские.

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
    Вась, ну ты пас даешь, или как?

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • — Тут всё на своём месте!
    — Да? А эта пыль?
    — Там важные номера записаны.
    — Ну да, а тот паук в углу?
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

  • Мужчины — как общественный транспорт:
    — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
    — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
    — Кто это был?
    — Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:
    — Дорогая, горизонт чист?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101