Анекдоты про Мишу

Идет мишка полесу, встречает ёжика:
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет...

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет...
— Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

— Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
— Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе:
— Я его выпил. Я его выпил.

— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
— Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя...
— Алло, мам — я у тебя.

Звонок по телефону:
— Позовите Мойше.
Ответ:
— Не Мойше, а Мишу,
— Ну хорошо, Позовите Мишу.
— Мойша тебя к телефону.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

— Миша, тебе сегодня что задали?
— По чтению — сказку одну прочитать.
— Ну и почему ты её не читаешь?
— Что—то не хочется.
— И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
— Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
— Чего—чего?
— Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

— Миша,почему когда мы гуляли ты резко начал блевать.
— Я так флиртую.

Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10—15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10—15 минут по техническим причинам.

— Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? — спрашивает папа.
— Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это—то и действует мне на нервы!

— Мамаша, ну сколько же можно:
— Миша, пись—пись, Миша, пись—пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!