Анекдоты про Мишу

25 Августа 2022 12:16
  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Встречает как—то медведь страуса и говорит:
    — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
    — Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

  • Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
    Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
    — Да Миша Горбачев.
    — А кто его поддерживает?
    — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  • — Не держи меня. Меня зовет море.
    — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

  • По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

  • Медведь:
    — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
    — Миша! Сними меня отсюда!!!

  • — Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
    — Я больше не буду...
    — А ему больше и не надо...

  • — А мне наплевать, что тебе уже 16!
    — В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

  • — Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
    — Мам! Я больше не буду!
    — А ему больше и не надо!!!

  • Стишки про Мишу

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    — Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
    Сара, целую! Спи с богом!
    — Не слышу, Моня!
    — Я говорю: иди, спи с богом!
    — С кем спи? Я не слышу!
    — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
    — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

  • Разговаривают два жителя Одессы:
    — Слава, ну у тебя и шея!
    — Миша, так я же ем!
    Слава, так надо ж мыть!

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • Новый год
    — Здравствуй, Миш!
    — Здрасте, Николай Константинович...
    — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
    — Эээ... Это вы на что намекаете?

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
    — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
    — Проиграл, проиграл!

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • — Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на все выходные!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 82