Анекдоты про мэра

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

— Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
— Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

При Лужкове — тотальная точечная застройка.
— При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

У мэра Урюпинска спрашивают:
— Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
— Как и все другие российские проблемы:
— Ныть и жаловаться.

Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Видики, вазы.

Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб..
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает "сукин сын"?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
— Что? Кризис?
— Нет, мэр города её запретил.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Первый указ нового мэра Москвы:
— О переименовании Лужников в Собяники.

Мэра Сальдо спрашивают:
— Почему вы в городе так запустили дороги?
— Я—то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует.

В семье московского мэра.
— Пап, хотим новые квартиры!
— Подождите, дети. Девятого мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
— Это которая называется «На разгон облаков»?
— Она самая.

Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.

— Говорят, Лужков после своей отставки может стать мэром Севастополя.
— Скорее его кепка станет шапкой Мономаха.

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость..

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.

— Крымские депутаты предложили Лужкову стать мэром Севастополя.
— А зачем ему нужно такое понижение статуса?
— Ну как же: раньше он приезжал из Москвы и рвал глотку, чтобы россиянам вернули Севастополь, а теперь будет приезжать из Севастополя и требовать, чтоб ему обратно вернули Москву!