Анекдоты про мэра

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.

Мэра Луцка спрашивают:
— Почему вы наложили вето на решение депутатов о присвоении одной из улиц имени Тимошенко?
— Потому что она не сидела в нашем городе.

Мэр города Йошкар—Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как—то прорекламировать свой город.

Пьяный говорит:
— Девушка, давайте с вами потанцуем!
— Вам же сказано: я не танцую!
— Да? А я, между прочим, мэр этого города!
— Ну и что, а я епископ.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
— Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
— Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.

— По словам Черновецкого он больше не пойдет в мэры.
— Естественно, ведь в заведениях, где ему место, мнить себя мэром как—то не солидно.

Звонок Виктора Федоровича и.о. мэра Киева Попову.
— А шо, Леня Черновецкий уже в городе?
— Да, нет...отдыхает...
— Так куда ж, твою мать, гречка исчезла?!!!!!

— На выборах надо голосовать только за Сальдо.
— Это почему?
— С мэром Сальдо чувствуешь уверенность в завтрашнем дне.
— В том смысле, что он будет такой же беспросветный, как сегодняшний.

— Ходят слухи, что Тимошенко собирается стать мэром Киева.
— Не уверен, что ее кандидатуру утвердят на Марсе.

Урок литературы в херсонской школе:
— Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"?
— Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

— По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов?
— А что такое?
— Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!

— Есть ли хоть малейший шанс заманить мэра Черновецкого обратно в Киев?
— Да, нужно просто сообщить ему, что очередной дерибан киевской земли проходит без участия его молодой команды.

В семье московского мэра.
— Пап, хотим новые квартиры!
— Подождите, дети. Девятого мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
— Это которая называется «На разгон облаков»?
— Она самая.

Разговаривают два старушки:
— Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать.
— Почему?
— Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.

В Нью—Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

Разговаривают два доктора:
— Прописал Путилову жесткую диету. А он на нее так и не сел.
— Такой слабохарактерный?
— Нет, считает, что хорошего мэра должно быть много.

Янукович раздраженно отчитывает Левочкина:
— Как ты мог допустить, что в Запорожье вместо нашего кандидата мэром выберут какого—то Сина из "Батькивщины"?
— Батькивщина тут ни причем! Просто люди повелись на рекламу АвтоЗАЗа, что новые "корейцы" — лучшая альтернатива старым "запорожцам". А этот Син, как назло, оказался корейцем...

На избирательном участке:
— Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра Сальдо?
— Нет.
— Почему?
— Птичку жалко.

— Оказывается, на выборах мэра Обухова регионалы обкатали технологию, которую применят в 2015 году.
— Может, это и хорошо, что после следующих президентских выборов Янукович станет мэром этого небольшого городка.

— Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого.
— Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?