Анекдоты про маршрутку

Сажусь в маршрутку, там табличка:
— Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
— На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
— А вы что, до Маркса не поедете?
— Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
— А я вам кивнула...

Уважаемые грабители!
— Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


кто, что?балеринабалерины
кого, чего?балериныбалерин
кому, чему?балеринебалеринам
кого, что?балеринубалерин
кем, чем?балеринойбалеринами
о ком, о чём?о балеринео балеринах
где?в балеринев балеринах

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду...?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
— А твой папа кем работает?
— Менеджером.
— Чем—то управляет?
— Та не, херней страдает...

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!

В маршрутке:
— Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
— Красный мерседес уезжает, догонять???

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место.
— Передаю пятерку... Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня Люблю ощущать свою власть над людьми.

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.