Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

06 Сентября 2022 14:29
  • Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

  • "Бьет, значит любит" — от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

  • Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

  • Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
    — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
    Больше я ничего не разглядел.
    Супруг:
    — Опять эта чертова неизвестность!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
    — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

  • — Ты старый!
    — Допустим.
    — Я не люблю тебя!
    — Вопрос времени.
    — Ты реальный псих!
    — Все мы немного не в себе.
    — Но ты приковал меня к батарее!
    — Вот тут сложнее, да?...

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • — Милый, я твой зайчик?
    — Да, любимая.
    — Милый, я твоя белочка?
    — Да, дорогая!!!
    Милый, а кто я еще?
    — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
    Работаю я! Некогда мне!!

  • — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
    — У меня как—то комп на ремонт забрали...

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — А за что ты меня любишь?
    — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
    — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое любовь на расстоянии?
    Ответ:
    — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

  • Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401