Анекдоты про любовь

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор — если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками — если обожаешь, большой адронный коллайдер — если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна — если мы друзья.

— Пьет — значит любит. — Может, бьет? — А ты мазохистка.

СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины — я хожу пешком.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.