Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про лес

14 Сентября 2022 13:02
  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
    — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
    — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  • Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    — Доктор, срочно приезжайте!
    — У вас кто—то заболел?
    — Да, вся семья, кроме меня.
    — Как так?
    — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

  • Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
    — Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
    Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
    — А что если у тебя пистолета не будет?
    — Тогда хватаю шашку.
    — А если и шашки нет?
    — Тогда я хватаю камень и — в башку.
    — Ну а если и камня нет?
    — Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

  • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
    Поднимает голову и говорит:
    — Изумительно!
    Забегает спереди.
    — Удивительно...
    Снова бежит смотреть сзади.
    — Изумительно!!
    Спереди.
    — Удивительно...
    На пятом разе лось не выдерживает.
    — Косой, достал, чо тебе надо???!!!
    — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

  • Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
    — Дюймовочка, ты что, беременная?
    А Дюймовочка ей отвечает:
    — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

  • Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
    — Сначала чистим правую сторону леса.
    Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
    — Правую сторону леса.
    Лев:
    — Затем чистим левую сторону леса.
    Лягушка:
    — Левую сторону леса.
    Лев:
    — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
    Лягушка:
    — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
    Янис:
    — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

  • Красную Шапочку спрашивают:
    — А ты не боишься одна по лесу ходить?
    — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра—х—аться я люблю!

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • На Валуева в лесу напал медведь.
    — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

  • В детском саду:
    — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
    — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

  • Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
    — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
    — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
    — Блин! Опять консервы!

  • Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
    — В чей мех ты одета?
    — В собственный.
    — Нет, своровала, — за решетку.
    Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
    — А тебя, по какой причине?
    — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200