Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про кухню
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок.Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто—нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит:
— Не боись! Я за канарейкой пришла!Стишки про кухню
Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, спросила мама:
«Кто игрушки разбросал?»
Отвечай, что это папа
Приводил своих друзей.
Ты подрался с младшим братом?
Говори, что первый он
Бил тебя ногой по шее
И ругался как бандит.
Если спросят, кто на кухне
Все котлеты искусал,
Отвечай, что кот соседский,
А, возможно, сам сосед.
В чем бы ты ни провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.
(с) Григорий ОстерПрихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
— Ты где, падла, был?
— Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
— Ну что, засадил?Официантка — посетителю:
— Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...