Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Ватага детей прибегает на кухню к папе:
    — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
    Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
    — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

  • Доктор. Я сломала руку…
    — В каком месте?
    — На кухне.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Русский осматривает жилье американца:
    — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
    — И у нас это есть, только без перегородок.

  • Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
    — Здесь кто—нибудь есть?
    Как будто убийца ему ответит:
    — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

  • Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
    — Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
    — Это я на них случайно села...

  • Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит:
    — Не боись! Я за канарейкой пришла!

  • Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
    — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
    — Дочка, а что это у тебя там упало?
    — Моя одежда.
    — А почему с таким грохотом?
    — А я из нее вылезти не успела!

  • Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
    — Что случилось, дорогая?
    — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

  • Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

  • — Кажется, я становлюсь тараканом.
    — ???
    — Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

  • Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

  • Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
    — Ты где, падла, был?
    — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
    А в этот момент теща выглядывает из кухни:
    — Ну что, засадил?

  • Как я мою посуду:
    — Я в воде
    — Вся кухня в воде
    — Мимо проплывает сосед на лодке

  • Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

  • Официантка — посетителю:
    — Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160