Анекдоты про коньяк

25 Августа 2022 12:16
  • Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
    — Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
    — А потом я отравился овсяным печеньем...

  • Новый русский салат:
    — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

  • На таможне:
    — Что у вас в этом большом чемодане?
    Питание для собаки.
    — Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
    — Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

  • Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:
    — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
    — И пиво, в натуре!

  • Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

  • К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
    — Вот, доктор, спасибо вам большое!
    Врач, негодуя:
    — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

  • Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности.
    Стюардесса:
    — Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
    Пассажир:
    — Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!

  • Врач рекомендует:
    — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
    — А если и это не поможет?
    — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  • — Вы такой черствый.
    — Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

  • Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

  • Стишки про коньяк

    И уносят меня и уносят меня
    В звенящую пьяную хмарь!
    Три белых коня, эх три белых коня:
    Мартини, коньяк и вискарь.

  • Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
    — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
    — Вам плохо?
    — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

  • По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
    — Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
    Кто—то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
    — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

  • Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена:
    — Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
    Мужик распахивает халат:
    — Висел и до 8 марта висеть будет!

  • Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
    — Шарман, бля, шарман.

  • На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор:
    — О! Коньячок! Это хорошо!
    Студент:
    — Нет, профессор, коньячок—это отлично!

  • У Бриджит Бордо спросили:
    — Что для вас является самым большим удовольствием?
    — Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.

  • Мужчина приходит в ресторан.
    — Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
    — Почему?
    — Первая плохо идет, а с последней я дурею.

  • Поспорил как—то Попов с Азаровым, что проедет из одного конца Киева в другой в час пик без «мигалок» и сопровождения ГАИ за полчаса.
    — …Так у Попова появился ящик армянского коньяка, а у Киева — кольцевая электричка

  • Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

  • Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 137