Анекдоты про карты

23 Сентября 2022 10:39
  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  • Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на Родину.

  • Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
    — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

  • Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
    Василий Иванович! Брось чемодан—то!
    — Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.

  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
    — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
    — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
    — А что это?
    — Ну... сколько вы выдуваете?
    — Могу литр, а то и полтора.
    — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
    — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • Петька спрашивает:
    Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
    — Смогу, Петька, смогу.
    — А на гитаре?
    — Тоже смогу.
    — А на трубе?
    — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
    — А он чего?
    — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

  • — Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Нормально. Выиграл ее в карты.

  • На лекции. Профессор:
    — Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    — Это не записки, это мы в карты играем.
    — Ну, тогда извините.

  • Муж звонит домой:
    — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
    — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

  • На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охуел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем ох#ел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
    — Вы — отец двоих детей.
    — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    — Нет, это вы ошибаетесь...

  • Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  • Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
    — Маша, не кричи, дом уже не наш...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185