Анекдоты про имена

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по—гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле.
Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
— Нашей армией управляют полоумные.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

— Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
— Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По—моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
—Может, Памела?

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

В армии:
— Фамилия...
— чья?
— Имя...
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!