Анекдоты про хомячков

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще—то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка...

В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое—нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь:
— А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит:
— Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! — Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи—хи... Ты бы ещё написал:
— В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться.
— Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови.
— Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала.
— А почему ты вчера мою шапочку распорол.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.