Анекдоты про грузин

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

Разговаривают два грузина. Первый говорит:
— Я вчэра чжип купил...
— CНerokee?
— Нэт, нэ широки, узкий...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
— Мяу—у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
— Стой, кто там?!
Грузин:
— Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги... Давай окно откроем!
— Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
— Я вижу у вас и кот ученый есть?
— Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
— Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены —
драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь ?
— Хочу отделиться от государства...

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
— Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
Обгоняет "Волга":
— Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
— Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!...
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ...
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ... Я и я!!!

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
— Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася.
— Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно—венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из—за этого здесь лечусь!